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帮助孩子面对他们的感受（孩子需要他们的感受被接纳和尊重）
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安静专心地倾听。
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用简单的词语回应他们的感受。“哦…嗯…原来是这样…”
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说出他们的感受。“这件事让你很灰心！”
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用幻想的方式实现他们的愿望。“真希望我能立刻把香蕉变熟了给你吃！”
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所有的感受都应该被接纳，但某些行为必须受到限制。
“我看得出你很生妹妹的气。用嘴巴告诉他你将怎么做，而不是用拳头。”
当我在难过或者受到伤害时，我最不想听到的就是建议、大道理、心理分析或者别人的看法，那样只能让我感觉更差。（当孩子被提问、责怪、建议的时候，很难有清晰的思路和积极的态度去想问题，只有我们能以关心的态度和简单的话语 嗯…哦…是这样啊… 来回应孩子，孩子就能从叙述的过程中整理自己的思想和感受，从而有可能自己找到解决方法。）
如果有人愿意倾听，认同我内心的伤痛，给我机会让我多说说我的困扰，我会感觉没那么郁闷和困惑，也更能处理好自己的情绪和面临的问题。（如果家长能真正倾听孩子的叙述，孩子就能更容易表达他们面临的困境。有时候孩子需要的是我们能与他们产生共情。有时候父母能说出孩子的感受，孩子听到这些话时，心里会感到安慰，会感觉有人能理解他们内心的感受。）
当孩子难过的时候，我们说“看起来你好像很难过”对孩子会很有帮助，而不是“怎么了”或者“你为什么有那样的感受”。孩子更容易和一个接纳他们感受的成人沟通，而不是逼着他们作出解释。（多数情况下，“为什么”只会给他们增加难题。因为这需要他们基于原有的难过心情，分析原因，然后总结出一个合理的解释。很多时候孩子并不知道他们为什么生气或难过。）
当孩子处于极度难过的时候，砸枕头、大吼大叫、扔东西。有一个方法能既让家长感觉舒服，又能让孩子满意，那就是拿笔和纸让他们画出他们的感受，又或者拳击沙袋来发泄。（最重要的是当她砸东西、摔东西或者乱画时，妈妈能在她身边，让她知道即使是最极端愤怒的感受也是被接纳和理解的。）
接纳孩子的感受并不意味着允许她做你不能接受的事情。例如：当孩子用叉子在黄油上乱画时，对他说“这样挺好玩的吧？”随后，当你拿走黄油时，应该让你的“艺术家”儿子知道：“黄油不是用来玩的，如果你想搞艺术，可以用你的雕塑泥。”（孩子的感受被接纳和理解了，他们也就比较能够遵守我们为他们设立的界限。）
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鼓励孩子与我们合作
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描述你所看到的，或者描述问题。“床上有一块湿毛巾。”
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提示。“毛巾把我的毯子弄湿了。”
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用简单的词语表达。“毛巾！” （孩子不喜欢说教和长篇大论，对他们来说，越短越容易记住，越有效。简单的词语表达代替了强迫命令，也给了孩子一个发挥他们主观能动性的机会。）
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说出你的感受。“我不喜欢睡在湿床上！”
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写便条。（贴在毛巾架上。）
请把我放回原处晾干。谢谢 ！ – 毛巾
如果你想马上做一件事情，最好语气坚定，不要恳求。大声坚定地说：“沙发不是用来在上面跳的！”他会马上停止跳。如果孩子继续坚持，就马上把他抱走。严厉地对他重复“沙发不是用来在上面跳的！”
鼓励孩子与我们合作的目的在于培养孩子的进取心、主动性、责任心、幽默感以及体谅他人需求的能力。
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代替惩罚的方法
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请孩子帮忙。
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明确表达强烈不同意的立场。（但不攻击孩子的人格。）
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表明你的期望。
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告诉孩子怎样弥补自己的失误。
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提供选择。
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采取行动。（把东西拿走或者制止他）
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让孩子体验错误行为的自然后果。（不用指责和惩罚，让孩子把注意力集中在承担责任上）
当问题一再出现时，情况就会变得比先前复杂。那么复杂的问题就需要复杂的技巧。
解决这个问题的五个步骤：
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第一步：讨论孩子的感受和需求。
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第二步：说出你的感受和需求。
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第三步：一起讨论，找到大家都同意的解决方法。
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第四步：把所有的想法都写下来（不带任何评论）
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第五步：挑出哪些建议你们接受，哪些不接受，哪些要付诸行动。
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鼓励孩子自立—帮助孩子看到自己是个独立的、有责任感的、有能力的人。
让孩子自己做选择。（如果从小没有经历过自己做选择，将来对职业、生活方式、伴侣的选择就会变得困难。）
例：“我们五分钟以后离开，你是接着在这儿玩还是去玩秋千？”“今天穿黑色裤子还是粉色裤子？”
尊重孩子的努力。（当孩子的努力得到尊重，他就会集中精力去自己解决问题。）
不问太多问题。（问太多问题会让人感觉私人生活被侵犯。孩子想说的时候自然会和你说。）
别急着告诉答案。（首先应该让他们自己去寻求答案。）
例：“这是个有趣的问题。你是怎么想的？”
鼓励孩子善用外部资源。（我们要让孩子知道他们不能凡事都完全依赖我们。家庭以外的—都可以帮助他们解决问题。）
例：“爸爸你得帮帮我学数学，我都跟不上了。”“你能不能问问老师或者看谁学得好的，来辅导你一下，赶上进度。”
别毁掉孩子的希望。（不让孩子失望，就是在保护他们的希望、梦想和为实现梦想所付出的努力。）
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代替惩罚的方法
一个孩子应该经历自己不当行为所带来的自然后果，而不是受罚。让他感到，在一个相互关心的亲子关系中，是没有惩罚的。
惩罚孩子，我们实际上剥夺了他从内心深层对自己错误行为的反省过程。（惩罚不解决问题，反而影响了孩子对自己的反思。）
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学会赞赏孩子
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成人用赞赏的语气描述他所看到的和他所感受到的。
真正看到孩子好的行为，去体验并详细描述出来。（描述你所看见的，描述你的感受。例：地板很干净，床很平整，书都整齐地放在书架上。）
把孩子值得赞赏的行为总结为一个词。（例：你说好五点回家，现在正好五点。这叫作“守时”）
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孩子听到这样的描述后，就能够赞赏自己。
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❌拒绝“评价性”赞赏（例如：太好了! 太棒了!太美了!）
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我现在正学习与以往不同的赞赏方式，但有时候还是会忘记，脱口而出：“太棒了!”或者“真好!”怎么办？
不必压抑自己的第一反应。如果你是真诚地在说“太棒了!”,那么孩子能从你的声音听出你的热情，也会接受到你所表达出的感受。你可以在你的第一反应后面，用“描述”来补充对孩子的赞赏：“在外面上了一整天的班，回到家后，看见院子整理得这么干净，落叶都装进箱子里捆好，堆在前面。我觉得自己真是个幸运的爸爸！”
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让孩子在角色中释放
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寻找机会让孩子看到一个全新的自己。
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创造机会让孩子另眼看待自己。
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让孩子无意间听到你对他们的正面评价。
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以身作则。
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记住孩子那些特别的时刻。“我记得你…”
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当孩子又按原来的方式行事时，表达你的感受和期望。“我不喜欢你这样。输了虽然很难过，我还是希望你能大度些。”
如果你给一个孩子贴上反应慢的标签，他便开始认为自己就是反应慢。如果你觉得一个孩子淘气，他总会有机会向你显示出他有多淘气。无论如何我们都应该避免给孩子贴标签。
父母如何看待孩子，不仅影响到孩子如何看待自己，也会影响到他们的行为。
他把书和夹克落在了厨房的地板上，我以前会对他大吼，但现在我告诉他：如果总是在他后面给他捡东西，会让我很烦，相信从现在开始他能把东西恢复原样。
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最后-总结
怎样巧妙地应对被宠坏的“小公主” –P235页
不说“但是”。-P248页（有些家长抱怨，他们认可孩子的感受后，孩子会变得更难过。因为他们在与孩子产生共情的表达后面，都跟着一个“但是”。“但是”通常意味着削弱、反悔、否定之前说的话。）
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不用“但是”否定孩子的感受，而是给予完全肯定。
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去掉“但是”，改为“问题是…”。
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去掉“但是”，改用“尽管你知道”。
不要用“你为什么…？”以及“你为什么不…？”来提问题-P249页
（用“为什么…？”或者“为什么不…？”开始的表达方式，感觉像是在责备别人，这样的问法会让孩子想到自己的缺点。
为了让孩子不会感到有敌意，可以把问题交回给孩子，并给他支持。
帮助孩子处理情绪，想出办法解决眼下的问题–P250页
比利正在画画，妹妹在边上拽他的胳膊，比利就打了她。
遏制他的不良行为，给予适当的引导：“比利，不许打人！你可以好好和妹妹讲：在画画的时候别拽你的胳膊”
如果比利说了，妹妹还不听，比利继续打人怎么办？
妈妈可以说：“妹妹拽你的胳膊，打扰你了，让你很烦躁。妹妹惹你生气，你才打她的。比利我不希望你们打来打去。我们一起来想想办法，列个清单出来，下次你画画的时候妹妹在捣乱，你就可以用上面的方法。”
代替打人的方法：
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比利可以对妹妹大喊：“别动！”
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可以轻轻推开妹妹的手。
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给妹妹一些纸和彩笔。
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让妹妹玩别的玩具。
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妹妹睡午觉的时候再画画。
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自己关起门来，画画。
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没有别的办法的时候，可以请妈妈帮忙。
用幽默的语言来“鼓励孩子合作”
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让3岁的孩子自己穿衣服。-P253页
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分配家务。-P253页
让孩子自己选择（治孩子的拖延症）-P266页
早上我赶着送小婴儿去托儿所，提醒朱丽叶（4岁）喷她的气喘药，然后穿好衣服去上学。她不理我，开始玩她的芭比娃娃。以前我会冲她大吼，扔掉她的玩具。然后她开始生气哭闹，我也上班迟到了。
现在我会先做个深呼吸，然后对她说：“我知道你很想玩你的芭比娃娃，她也想和你多玩一会儿。你是想自己喷药呢，还是让芭比娃娃帮你喷？”
她回答：“让芭比娃娃。”然后走过去，喷完药，穿好衣服，准备上学去了。
回应感受
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-P280页。马科斯经常会情绪激动。
一直盼望和小朋友玩，最后她不来了。可以想象到他有多失望，他开始嚎啕大哭起来。
对他说：“真是让你太失望了！你真的一直在盼着能和朋友一起玩。”
拿一张纸和笔，画了一个泪流满面的小男孩（眼泪比他的脸还要大），眼泪掉下来形成一个巨大的水坑。
最后，一起讨论怎么才能让他的情绪好转起来。
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要用符合当下她情绪的语调 -P282页
如果你想让孩子冷静下来，要试着用符合她当时那种强烈情绪的声音，而不要用弱化情绪的语调，这样才有助于孩子恢复平静。
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用幻想的方式应对情绪 -P284页 “我希望我们能有像那块石头一样大的燕麦卷。
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如果孩子只是想得到关注和安慰，我们给他们就好了。你可以抱起孩子说：“哪儿疼呀？这里需要亲一下。”在孩子有需要的时候，成人提供一点小的情感慰藉，就能起到很大的安慰作用。
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接纳感受不提问的技巧-P287页：“接纳感受”与“去除感受”对孩子来说有很大的不同。不要去问发生了什么事，我们可以简单地说：“你看起来很伤心。”或者：“有事情让你不开心了。”或者：“看起来今天是挺难过的一天。”
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回应感受，限制行为-P288页：“我看到你踢得很高兴，丹恩，狗不是用来踢的。狗喜欢让人轻轻地抚摸！我来看看你可以踢点什么东西？你喜欢踢气球吗？或者你的塑料球？”（需要记住：不管你对一个两岁的孩子采用了什么样的方法，都要不断地重复使用它。）
父母保护孩子所能做的事情，这样做可以避免用“自然后果”的方式。-P296-297页
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THE END
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